小熊~~just for me

讲到爸妈的时候，我的心情瞬间就down到谷底。去年那个除夕之夜，争吵不息的夜晚的确在我的心上留了很深的烙印。与其说是拒绝你的陪伴，还不如说是在变相留你下来，可惜你听不懂我手指的话语，所以你难过地放我走，却不知道我希望你陪我，果然，我们之间也没有那么完全心意相通。

就一个人慢慢走，慢慢走，看着暗黄的灯光，感受蒙蒙的细雨。什么都不想想，可是“我和你”却一下子涌进脑子里，任凭我怎么挥手拒绝都不听。堆了太多的承诺，以至于我听到“我会给你……”这样的话就很反感。我知道，我应该微笑听着不放心上，可是记性太好或者太小气，因而总是失望。都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重。我也是这样才重重摔倒地上，生疼！

站在竹林背后，我像个小孩不知所措，不知道该往哪里走，忍不住叫了“妈妈”，好想妈妈抱抱我，告诉我“你什么都没做错。”不是我不想给信心，是我没法给信心。不想付出感情，明知道这样是不公平也不负责任的，所以没法做。付出感情又是不断增添心上负担，闷得自己透不过气。宋老师说感情太脆弱了，这样的我们何尝不是这样。人心总是太善变了，即使步入婚姻殿堂，即使生儿育女，人心都是可以变的。更何况我们还什么都不是。听着wyq说着他的父母是如何支持他和他女朋友，我多想捂着耳朵，我不是因为gt的父母没能跟他父母一样，而是我本身就排斥“婚姻”这样的字眼。

我在和我自己做抗争，很累。如果我的潜意识挥不去这些东西，我也不能保证这只是我在冲动的时候想到的东西。回头的那刻多希望你就在身后，冲上来抱住我，告诉我不要难过。可惜，空无一人，所以眼泪不争气地掉下来。
别恨我，如果我选择放手，是因为我太爱你。

怎么也没想到呀，800m就这么让我以3分28秒（满分3分23秒）的优异成绩给过了呀。担心因为中午吃多了会跑出阑尾炎的我，尽管跑完以后眼冒金星、手软脚酸、喉咙跟塞了东西似的，但是还生龙活虎哟。rp太好了，没办法呀。

其他的事情都在有条不紊，慢慢地进行当中。正如Lh和宋老师在党组织会议上说的，我应该要更沉着冷静些，更加学会既有激情也有行动。的确，我应该要好好改一下了。

不管怎么说，我的占有欲的确很强。每次当我看到gt跟陌生女生（我陌生）讲话的时候，我就没来由的一肚子火，本来什么都没有的事在我看来就是两个字“不爽”。虽然妈咪也说7号就订票走的他不是个东西，但是稍微考虑一下大家都是穷孩子的前提，这个也无所谓了，没办法的事情也不要强求嘛。

lp的课上的确我偷懒了，是因为有点害怕，害怕自己点评点错了，文章写臭了就被她笑，就被大家认为是能力不行。是我自信心不够啊，lp说“努力了总是有回报的。”这句话的确很刺激我，我没努力怎么可以去抱怨？！

都说我能得到一笔外财，但可惜，现在的我仍然是钱如流水般逝去……

今天光荣成为预备党员了，虽然我从来没有预想过自己要成为一名党员，但如今，我的确优于别人一步步地接近目标。虽然我知道我自己的缺点，但实际上很多时候我拒绝去承认它们，就算是承认了，很大程度上也只是敷衍了事而已。现在我真觉得自己太感情用事了，太烦躁，太不冷静与沉着了，太不能着手去实现自己的点子了，太懒了！我不知道我哪里来的勇气，这么心安理得地接受现在所有的事物，【努力】好像离我十万八千里远，但是情况又在不断地变遭，这个样子让我很沮丧。

脑子里总是有很多问题，所以我经常会陷入沉思状态却又不知道自己具体在想些什么。那次坐在ktv走廊的角落里把眼泪和鼻涕全擦在GT的身上，只是想找个肩膀，就像高一的那一天，转过拐角，我靠在FF的肩上不能自已的大哭起来。哭过的确好多了，是不是哭泣已经成为了我减压的唯一方式？！真的不想掉泪，太过于软弱，真的太过于软弱。

你会在哪个地方等着来安慰我？

搬来北园第三天了……睡在这张床上，偶尔爬起来的时候还是不太清楚自己所处的方位，不过还好啦，鉴于经常搬家，我对这个也算是习以为常了！

-----------------------------------------周月庆-----------------------------------------

扳扳手指头才知道，我们已经在一起度过十一个月了(不知道我有没有算错哟)，就这么不知不觉，不知不觉，实在也让我难以置信啊。多巴胺还在起作用，催产素也让我还是觉得你英俊无比，真爱到底是怎样的我不清楚，但此刻我是幸福的，这就足够了~嗯，足够了！

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其实说起来这一周还真是多灾多难的，钱如流水般花出去；为了帮小鸟擦床板，结果把床板踩穿，以至于现在大腿青一块紫一块，宛如冬天的大萝卜。红花油一抹上去，那个火辣辣地疼啊，真的很想叫娘！！编辑部“顺利”停止运营，我真的越来越失望，险些对自己能力质疑，不过，我是打不到的小强，你们给我记住了，别以为我好欺负！

其实吧，事情一多我反而没有欲望来写日志，只有没啥子事情做的时候我才来没命的填充，Ok，我这个白痴！